気付かなかったこと

今日はお休みで、AKAの予約が11時50分という中途半端な時間。

寒いので朝はゆっくりスタートしました。

夢ちゃんとの散歩もいつもより遠くまで行って、洗濯も沢山して、少ししたら出発しようと思っている今…

長男との朝の会話でしみじみ思った事が有ります。

我が家ですが、給湯は灯油になっています。

勝手口にタンクが有って、契約している業者が無くなる頃に入れて行ってくれます。

そこに灯油のポリタンクも置いておくと入れてくれます。

それはお互い暗黙の了解だったのですが…

或る年、ポリタンクの蓋が劣化して雨水が入ってしまったらしく、気付かずにファンヒーターにその灯油を入れてダメにしてしまいました。

まだタンクには沢山入っています。

そのタンクに張り紙をし(水が混入しているのでこれには絶対に灯油を入れないで下さい）それなのに満タンに入れられてしまいました。

その灯油の処理に随分手こずりました。

そんな事もあって話我が家ではポリタンクを玄関に置いてます。そしてガソリンスタンドで購入する事にしました。

前置きが長くなるなりました。

そして朝の会話。

「お母さんね、今は灯油を1人で買いに行かれないよ、引っ越しても買いに行ってくれる❓」

「言われて直ぐには行けないかもしれないけど…だったらタンクを2個にするってどう❓そしたら時間のある時に行けるから」

そんな会話が有りました。

思えば、長男には灯油にしても色々とやってもらっていたんだと今更ながら気付かされました。

灯油に関しては父でも思い出が有ります。

故郷に越してきてアパートにいた頃、私はペーパードライバーでした。

冬になると、ポリタンクを玄関の外に置いておくと父が買いに行って満タンにしておいてくれました。

その頃の父はとても元気で(80近くまで仕事をしていた）軽自動車で何処まででも行っていました。

その時は「ありがとう」とは言っていたけれど、今になってその行為の有難さを思い知っている私です。

当たり前のように「置いておけば入れておくよ」と言ってくれた父。

その時の私は、自立しているつもりでも父に甘えていたんですね。

そんな存在にずっと見守られてきたんだと今更ながら感じています。

長男とそんな会話を持った後は、湿っぽくなりがち。

長男も会話を打ち切るように「じゃっ」と言って出掛けて行きました。

後ろ姿に

「ありがとう、今まで助けてくれて」

心で呟きます。

これは日曜日の富士山です。

寒いけれど夢ちゃんと2人で頑張れ❣️

応援してくれている気がします。

雪の匂い

相変わらず寒い日が続いて、毎日の挨拶が「寒いですね」で始まるようになる。

勤務先ではお歳暮のシーズンも有って《超》が付くほど忙しい。

それでも早く返して頂ける事を有り難く思いながら接骨院へと向かいました。

自分では我慢強いと思っていたけれど、昨日は流石に先生に「痛いです」を何度も言ってしまいました。

でも、それによって手は緩めないんですが…

お灸と電気の治療をした後に、頭の枕も取ってベッドにうつぶせの状態で又首をグキッとされました。

「力を抜いて」と言われても、中々抜けるものではありません。

左右押さえつけられてグキッとされた後に、首にベルトをして牽引もされました。

こめかみが痛かった。

先生は「もう治療を始めて1週間経つので、何かしら変化が欲しいけど、有りましたか❓」と聞いて来たけど、私としては何にも伝える物が無かったのです。

「痛くなくなったとかではなくて、痛い場所が変わったとか、そういう事です」

でも．何にも変わっていない感じ。

でも、今朝の事、シャンプーをしていたら割と楽に左手が頭の上に行けた。

昨日までは右手だけでシャンプーをしていたから。

これは先生に伝えられる変化だと思い、少し気分も楽になって来た感じ。

これからは、毎日の変化を記録する事が必要となる気がします。

今までも痛みの度合いとか変化は記録していたけれど、もっと詳しく残さないといけませんね。昨日は仕事の後にこんな富士山を見る事が出来ました。

夕暮れの富士山を私は好きです。

冬は特に白と碧では寂しく感じるけれど、夕方の優しいピンク色が加わると柔らかいイメージに変わる気がします。

お休みの今日…

本当は母の通院の付き添いの日でした。

弟に代わってくれないかと頼んだら、快く引き受けてくれたので今朝はゆっくり出来ました。

風邪も冷たくなりました。

夢ちゃんは元気です。

「おかあさん、おかあさん」

何度も振り返ります。

今日は雪の匂いがした気がします。

言葉ではうまく伝えにくいのですが、雪が降る前とか独特の空気感が有ります。

ただ寒いのではなくて、雪が近付いてくる感じ。

日々の生活の中で色々な匂いが有ります。

木枯らしの匂い、春を告げる匂い、夕立の後の匂い、季節の日差しの匂い

夢ちゃんが居るから、そして歩く事が出来るから散歩に行ける。

日々のそうした匂いを感じることの出来る幸せ、今日はそんな事をしみじみ思いました。

弟のお陰で午前中はゆっくり出来ました。

午後は16時10分にAKAの予約です。

休みの日は午前中に色々済ませたい私ですが、最近はこんなパターンでも良いかなと思っています。

休みの日は朝を無理しないで、それも今の私の体には良いのかもしれません。

そして、今は、痛いと思う事はいい事ではないけれど必要な事なんだと思うようになりました。

痛みを感じる事で自分の体をどう改善するのか考える事が出来る。

痛みは体のシグナルなんだと思えます。

これがなくなるよう頑張ろう、そう思います。

でも、矛盾しているかもしれないのですが、人の感情は思い通りにはいかないもの。

痛みが続くと落ち込みます。

でも、信頼出来る医師と療法士との出会いも有り、捨てたもんじゃないと思える事も多いから、これからも頑張っていこうと思っています。

冬の匂いを感じつつ、今日も天然な私の時間は流れていきます。

インフルエンザも流行し始めました。

皆様もお体気を付けて下さいね。

ゆっくりと

昨日ですが、勤務先の上司の送別会でした。

サービス業の為に（21時閉店）勤務している人を待つと、全員揃うのが早くても21時30分頃。それで一応開始は20時半でした。

悪いけど始めてます、みたいな感じで。

その上司は、配属された時点で結婚が決まっていました。今年5月に結婚式を挙げて、ずっと今まで別居状態でした。

そんな状態で色々と頑張ってくれた事に感謝の気持ちでいっぱいでした。

開始が遅いのでそれまで接骨院に行ってきました。昨日は首の矯正をされて、思わず声か出てしまいました💦痛さと怖さで…

頭の後ろに手を組まされて、突然グキッど来たので、私はそういうのが大の苦手です。

その後のマッサージも、何かを掴みたいくらい痛くて必死で耐えました。

接骨院の先生は、最低でも1ヶ月はかかると言ってました。

悪い所は痛みがあまり無くて、他に痛みが行ってしまう、椎間板ヘルニアで経験済みでした。

あの時は左足が痛くて寝返りも打てなかったっけ…

私はフッと、1年前を思い出しました。

父の夢を見たのです。

１つは、父が車を運転していて、私は後部座席の左側に座っていました。

父は突然車を降りて 

「あとはお前が運転しなさい」

もう１つは、父が私の左手をナイフで傷付けるもの。出血もしましたが、父の顔は穏やかで怖いとは感じなかったのです。 

その時に、読者をさせて頂いているhappyさんが「左に気を付けなさいということではないか」と言ってくださいました。

事故に遭ってから、結局は左側ばかりが痛くなっている。

先日長男に、事故の事もじいじが注意しなさいと言ってくれてたのかな❓

「お母さん、夢は一年前でしょ、一年もずっと気に留めているのは無理な話だよ」

で終わりました^_^

現実的なお答え。

車は右側から突っ込んでこられたし…

今、私の思いは 

左半身ばかり痛くて父は

「痛くて可哀想だね、治るといいね」

と言ってくれている、そんな風に感じます。

そして、父が運転を代われと言ったのは

「これからもしも運転することが怖くなっても、運転を続けなさい」

この２つが父からのメッセージだと思って（思い込んで❓)行こうと思います。

父からしたら私は、我が家の次男みたいな存在だったのかもしれません。

私をよく県外に手放してくれたな、と思う時、私も次男をそんな思いで見守る気持ちが大切なのではないかと亡き父に教えてもらったりしています。

お休みの朝は、こんな風にゆっくり呟かせていただきました。

夢ちゃんは散歩待ちですが、昨日の帰宅が遅かった為に私は今から髪を洗わねばなりません。夢ちゃん、今暫くお待ち下さい。

皆様には先週の土曜日の富士山をお届けします。

雲が多かったですが、存在感の有る富士山でした。

時間のゆっくり流れる一日のスタート。

リハビリもゆっくり行って来ます。

皆様も、良い一日になりますように。

寒すぎる

今日は日曜日。

昨日三男から電話で

「勤務先からギフトの納豆貰って、食べきれないから持って帰る」との事。

日曜日はゆっくりして欲しいと思っているけれど、顔が見たいのも正直な気持ちで、結局 「無理しないで」とは言ったものの、三男は来る事になりました。

朝の散歩では霜が凄かったです。

「夢ちゃん、肉球大丈夫❓」

もう、寒いという言葉が挨拶がわりになってしまうようになりました。富士山は笠をかぶっていました。

天気予報は明日の夕方から雨。

富士山は凄いなぁ、天気予報と変わらない予報出してる。

朝こんな風に富士山眺めて、仕事に行きましたが…日曜日の観光地は夕方は割と落ち着くのですが、今日はいつまでも忙しかったです。

三男には直ぐに出来る夕食、鍋にしました。

野菜も摂ってたくさん食べ、先程帰りました。

ずっとじゃれていた夢ちゃんは淋しそう。

いつまた会えるかな

2人は同じ事を考えています。 

一緒にいない事は寂しいんじゃなくて、また会える楽しみが有る。

そんな風に思い始めた私です。

突然ですが、哀しく怖い話

私の実家は駅から歩いても2〜3分で結構立地条件の良い場所に有ります。

駅からは南向きの道路が有り、実家はそこに面しています。

随分昔、私が県外に住んでいた頃に、その道路沿いに個人の経営する商店が出来ました。

小さなスーパーという感じで、惣菜もそこで作って販売し、殆どの食品は置いてありました。帰省するとよくお使いに行ったものです。

その店舗に暗雲が立ち込めたのは数年後。

自分で配線をしたのか…ガスが不完全燃焼し小さなお子さんが亡くなりました。

その話を聞いた後に帰省した時にはもうその店舗は無くなって、新しい建物の一階が居酒屋、二階が美容院になっていました。

私は二階の美容師夫婦と仲良くなって、一緒に下の居酒屋に飲みに行ったりしました。

どちらも栄えていました。

しかし…

数年後にやるせない事件が起こるなどとは思ってもいない事でした。

居酒屋を経営していたのは20代のお兄さんで、とても親しみやすい人でした。

その人は、ある日友人と飲んだ後にひとりの女性を巡って口論となり

相手の男性の「轢けるものなら轢いてみろ」その売り言葉に、酔った勢いだったのでしょう…車のアクセルを思い切り踏んでしまったのです。

不幸にもその男性は亡くなって、居酒屋のお兄さんは警察から追われる身になってしまいました。

数日行方が分からなかった後に発見された時は、車の中で排ガスを…

亡くなる前に実家の墓参りをしていたそうです。

その悲しすぎる結末にやりきれない思いと、両親の気持ちを思ったら言葉も有りませんでした。

それからは一階はずっと空いたままで、上の美容院は頑張っていましたが、10年ほど前に閉店しました。

２つの不幸な事故のちょうど時期的に間くらいには、その場所の道を挟んで向かいに広大な空き地が有ったのですが

その所有者のおじいさんが草を自分で焼いていて煙に巻かれて亡くなっているのです。

こんな近い距離で、3人もの方が不幸な亡くなり方をしていると思うと、切なくなります。

私が今でも残念に思うのは

あの優しい笑顔をしていたお兄さんは、追い詰められていたとは思うけれど、冷静になって、諦めないで罪を償ってやり直して欲しかったです。それはとても勇気のいる事で、口で簡単に言える事では無いと分かっているけれど残念でなりません。

心の中に閉じ込めていた事を、今何故ここで話すのか、自分でも分かりません。

思い出したから、などという事では絶対に無くて、多分自分の中で命の大切さを感じているのではないかと思えてきます。

最近の自分は、ブログでも呟いてしまいましたが不安定です。

自分が《死》というものを身近に感じているのとは違いますが、少し投げやりになっていたかもしれません。

私はあの事故で、命を落とさずに済みました。

そう考えたら、今の状況は、あの時の一瞬の分かれ道で最善の方に行ってくれたのかもしれない。

良い療法士にも出会えた。

そして、今は治療は自分なりに選択する事も出来る。

当分は仕事と通院しかない生活だけれど、生きているからこそ体は良くなって行くんだ。

今日は救いの無いお話をしてしまいましたが、生きていれば未来は有るんだと、そんな言葉で締めくくりたいと思います。

追伸

今日は近所の忘年会で、夢ちゃんには鰻のお土産を(早く言えば食べ残し）あげました。

味付けして有るのでワンコはNGですが、夢ちゃんにも忘年会をお届けしました。

ちょっと不安定

ここ数日、少し気分が沈みがち。

父の法事も終えて、次男とも2人で長い時間一緒に居ることが出来た、いつもと違う中身の濃い一日だった気がします。

次の日は、何故か太ももに筋肉痛のような症状、そして左腕は手をつくだけで痛み出し、そうなるとテンションも下がり気味。

今日はガスの点検です。

今までレンジ周りとかその都度拭いても大掛かりな掃除は出来ませんでした。

昨日から今日にかけてセッセと掃除をしました。

でも、不思議と気分は沈んで来ます。

何故だろう…

一人暮らしになる不安か

体が思うように回復しない焦りか

昨日は長男に言ってはいけない事を言ってしまいました。

「自分の将来に希望が持てない、体もこんなだし」

長男としたら黙っているしかありません。

ずっと一緒にいて助け合って来て、我が子以上の存在だったのだと改めて思いました。

そんな状態は、長男の為には良くないと心の底で思っていたので、私たちにとっては最良の別れなのかもしれません。

今朝は、腰も痛いけれどやり残した掃除をしていたら、9時から12時の間に点検に来る予定が9時丁度に来てくれました。

その人がブレーカーを見ますと言った時点で、電気の点検と気付きました。

ガスと勘違いしていた⤵️

私の天然はいつまで経っても不滅のようです。

結果、ガスレンジの周りなど見ることも無くて😢

でも良かったです。家の事は追い込まれないとやらない所が有るので、これで台所の大掃除は済みました。

私は昨日？職場でもやらかしてしまいました。

お客様がサービスカウンターに来て

「紙が出ないんですけど」

私は、音では出ないと聞こえていたのに

「詰まった」と脳で変換してしまったんですね。

「トイレですか❓」

「いえ、リサイクルの所です」

勤務先では、屋外にリサイクルで雑誌とか新聞を回収できるボックスが設置してあります。そこに持ってきた物を乗せると重さを計量しレシートの様な物が出てくるんです。

それにはバーコードが印刷してあって、会計の時にそれを出すと、重さに応じてポイントが入るシステムです。

お客様は主語を言わなかったので、言い訳も出来ますが、やっぱり私は⤵️

その事を20代のパートの子に話したら

爆笑して

「私は今日、お歳暮とか色々な事で頭がパニックになっていたけど○○さんのその言葉でそれが全部吹っ飛びました」

良かった、人の役に立った…とは思えません。

年齢を重ねても、私のそういう所は中々変えようが無くて、だから雰囲気に重みが無いのかもしれません。

あ〜あ

でも、今日は仕事が早く済んだので午前中はゆっくりします。

AKAの予約が13時10分、中途半端な時間しか予約が取れませんでした。

そこに行ってから、またゆっくりします。昨日の富士山です。

夕暮れの富士山は優しく感じます。

家族が揃った日

今日はとても暖かい一日、小春日和に恵まれました。

11時からの父の法事も無事に終わって、その後兄弟とその家族で会食となりました。

会食の後に、4人で長男の入居予定のアパートを見に行きました。

まだ引き渡しされていないので中は見る事が出来ませんでしたが、4世帯で一軒が1階と2階を使用する間取りのアパートでした。

2LDK、2人では充分な間取り。

2人は色々みた結果、間取り優先でその場所を選んだのですが…

私は住所を書いた時に「え〜なんでまた」と言ってしまいました。

それには理由が有って、今の住まいも都会からすれば充分田舎ですが、でも田舎ながらも学校に近かったり、駅にも国道にもスーパー、コンビニにも近く利便性は高いんですよね。

しかし…長男のアパートは街のはずれ、山が近くに有って通勤もかなり遠くなります。

「お母さんは絶対にそう言うと思った」

その言葉を聞いて、2人が選んだのにはそれなりの決めてと言うか理由がある訳だし、それ以上は言うまいと思いました。

アパートを見た後、長男は色々新居の買い物が有ると言って別れました。

三男は、夕方届く荷物が有るのでしばらく休んで帰宅。

次男は明日も休みだから夕食を一緒に食べて先ほど(22時）家を出ました。

次男は一時よりも凄く痩せて、8月から整形外科に通院しているとの事でした。

前に帰って来たときに足を引きずっていたので心配していたのですが、椎間板ヘルニアだったと告白しました。

私と同じ病とは。

あの時、相当痛かったんだろう…自分も経験をしているのでよく分かります。

昔から三男は痛いとか、苦しいとか、全く口にしない子でした。

小さな頃から性格は形成されていたんですね。

離れているので心配も募ります。

こうやって会えるのも年に数回か…

でも、これからもそういう時間を大切にしよう、そう思いました。

今までの穴を埋める様に次男と話している時に《カサッ》音がする筈のない場所から音がしました。

そんな音に一番敏感なのは夢ちゃん。《ウ〜💦💦》怖がりながら怯える仕草。

その先には、棚の上に父の写真と、その近くには昨日私が色々整理して置いたホッカイロが置いておりました。

なんの力も加えられていないのに、それが静かに滑り落ちなのです。

しかも2回も。音はそれではないかもしれませんが。

私はその都度元の場所に戻して、2人は会話を続けたのですが、暫くして次男が

「さっき、する筈の無い跡がしたよね」

お母さんもそう思ったけど…

「霊的な物では無いから怖がらなくていいけど、なにかのエネルギーが働いていると思う」

との事。

「じいじの写真もそこに有るしね」

次男は高校生の頃、総合病院に入院した父を見舞う為に片道一時間以上を歩いて行った事が有ります。

その頃、家に帰らない事が多くて(居る場所は分かっていた）私も何度も迎えに行ったり、そんな時期でした。

私が仕事で留守の時の行動でした。

次男はそんな優しさを持った子でした。本当に心から祖父を心配したのでしょう。

父は、今日は私達を見ていてくれたでしょうか。

お寺の庭には陽だまりが出来て、空はとても綺麗でした。

寒い日が続いていたのに、今日は上着が無くても大丈夫でした。

これからの日々、きっと試練も有ると思います。

こんな風に家族で会える日を大切にして、健康に過ごしていけたら

父もきっとそんな風に思ってくれているんだと思いました。